Stühle-Witze

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.

Remus: Wer?

Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!

Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.

Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.

Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.

Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Oma und Opa sitzen wie jeden Abend auf der Terrasse. Auf einmal gibt die Oma dem Opa so eine Ohrfeige, dass er vom Stuhl fällt. "Au! Wofür war das denn?", beschwert sich der Opa. Die Oma antwortet: "Für 50 Jahre schlechten Sex!"

Der Opa setzt sich wieder auf seinen Stuhl und überlegt. Dann haut er der Oma dermaßen eins über die Rübe, dass sie mitsamt ihrem Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", jammert die Oma. Er antwortet: "Woher kennst du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"

Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."

"Und, wie weit bist du?"

"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."

"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."

Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.

Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?

Einen Tisch für 4.

Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.

Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.

Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.

Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.

Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.

"Der Angeklagte hat gestanden."

"Zu viele Beweise?"

"Nein, zu wenig Stühle!"

Fünf Minuten vor Mitternacht knarrt die Treppe.

Zwei Minuten später bewegt sich der Vorhang.

Eine Tür quietscht.

Dann fällt ein Stuhl um.

Noch eine Minute bis Mitternacht.

Ein Schatten erscheint, und eine Stimme flüstert: "Mama, ich muss mal auf's Klo!" 😅🤣😂😅😂🤣

Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!

Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Schule be like: Bett = Tisch.

Kissen = Stiftetasche.

Mercedes Benz = Mattenwagen.

Basketballkorb = Papierkorb.

WhatsApp = kleine Zettelchen.

Schaukel = Stuhl.

Chuck Norris kann den Stuhl hochheben, auf dem er sitzt.