An der Straße, an der ich wohne, gibt es ein Straßen-Café, das auch mittags Snacks und Gerichte zum Mitnehmen anbietet.
Letztens stand auf der Tafel draußen angeschrieben: „Gulasch-Suppe To Go“.
Da dachte ich: Anscheinend afrikanische Zubereitungsart...
Tork Poettschke im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein graues Haar!"
Ober: "Da können Sie sehen, wie alt sie ist."
Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"
Kommt ein Ostfriese in ein österreichisches Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der jedoch die charakteristischen Pfannkuchen-Streifen fehlen. Stattdessen schwimmt ein toter Käfer in der Suppe.
Der Ostfriese isst die Suppe auf, ohne sich zu beschweren.
Eine Woche später kommt der Ostfriese wieder ins Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der diesmal tatsächlich Pfannkuchen-Streifen schwimmen.
Darauf ruft der Ostfriese ganz erbost: „Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Der Frittat fehlt!“
Für was brauche ich einen Löffel?
Eine Suppe!!!
Fritzchen ging von der Schule nach Hause, und aß mit seinem Vater Suppe.
Und sagte: "Papa, ich möchte dir etwas sagen, gleich!"
Fritzchens Vater sagte nach paar Minuten: "Okay, was willst du mir sagen?"
"Nichts, hat sich schon erledigt, du hast schon die Fliege in der Suppe gegessen!"
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.
"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"
Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"
Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, Suppe mit der Gabel zu trinken.
Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!
Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.
Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.
Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.
Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."
Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
"Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.
Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?
Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.
Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.
Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"
"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Chuck Norris findet nicht ein Haar in der Suppe, sondern eine Suppe im Haar.
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Wenn ich mich nach dem Essen einer Buchstabensuppe übergeben muss, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."
10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."
