Tag-Witze

Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.

Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.

Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.

Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.

So, das war's. Ich hoffe, ihr gebt ein Like oder Daumen nach oben, denn es hat mich ziemlich viel Mühe gekostet, das alles zu schreiben bzw. wieder in meinen Kopf zu holen. (War das so richtig geschrieben?)

Also, naja, gut. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag... 😀

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seine Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen."

Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt : "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt :"Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen : "Ja, aber haddu du au Rezept?"

Polizist bei einer Verkehrskontrolle: "Haben Sie etwas getrunken?" Autofahrer: "Nein" Polizist: "Sollten sie aber. Mindestens zwei Liter am Tag."

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet. - An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.

Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.

Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."