Tanz-Witze

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?

Zu Hip Hop.

DISCLAIMER: Schwarzer Humor.

Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."

Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit!"

Ich will nicht mehr von Google gemobbt werden 😡

Eine Google-Suchseite zeigt Suchvorschläge. Die Vorschläge sind: "ich will Gartenmöbel", "ich will gekündigt werden", "ich will gucken", "ich will glücklich sein", "ich will geld", "ich will gewinnen.de", "ich will geliebt werden".

Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.

Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?

Da fängt die Happy Hour an.

Sagt ein Deutscher: "Jo, i kumm aus Österreich und tanz mit der Heidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"

Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?

Es steckt ein großer Sänger in dir!

Wer isst gerne Eibrötchen und tanzt in pinken Hosenträgern durchs Haus?

Der Rote Torpedo!

"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"

In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.

Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"