Technologie-Witze
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Deine Mutter ruft aus dem Bad: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Der Schwanz deiner Mutter ist so hart wie Ironmans Rüstung!
Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"
Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"
- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.
- Reiner, 46, Notfallarzt.
Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?
Weil es auf Flugmodus gestellt war!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"
"Gestern hat's doch noch funktioniert!"
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Warum kaufe ich mir keine Apple-Geräte?
Weil der 🍏 bereits angebissen ist.
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Chuck Norris verhindert Spam auf SW!