Technologie-Witze
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"
- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.
- Reiner, 46, Notfallarzt.
Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?
Weil es auf Flugmodus gestellt war!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"
"Gestern hat's doch noch funktioniert!"
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Warum kaufe ich mir keine Apple-Geräte?
Weil der 🍏 bereits angebissen ist.
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Chuck Norris verhindert Spam auf SW!
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Was steht auf dem Grabstein eines Minecraft Spielers?
Antwort: You was banned from the Real Live Server.
Deine Mutter ist so fett oder dumm, als sie ein Foto machen wollte, brauchte sie 4 Handys.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn du das Bild googelst, deinstalliert sich dein Computer.
Everyone told Sam not to sing. But Samsung anyway.
Wasser...
Im Internet kannst du mir nicht das Wasser reichen.
Wasser 24!