Technologie-Witze

Waschmaschinen-Hersteller so:

"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren, hahaha!"

Als ich heute in den Wald ging, hörte ich hinter mir plötzlich ein Rascheln und drehte mich erschrocken um. Hinter mir kroch eine Schlange! Da rannte ich so schnell ich konnte aus dem Wald, doch als ich bereits in Sicherheit war, hörte ich hinter einem Busch ein Kichern und da sagte jemand zu jemandem: "Oh guck! Er hat sein iPhone fallen lassen! Yeah! Unser Trick hat doch gewirkt!"

Was ist eigentlich das Gegenteil von Internet?

Interböse?

Was steht auf dem Grab eines jeden Gamers?

"Starb, weil der PC explodiert ist!"

Die einzigen Web Developer, die Bugs finden wollen, sind Spinnen. 🕸️

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich die ganze Zeit akzeptiere???? 😭😭😭

Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen, hat aber vergessen, dass es nicht wasserdicht ist! 😂😂😂😂

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

Dieser Moment, wenn dir langweilig ist, du einen Film schauen möchtest, du aber keinen findest und dann alle möglichen Trailer auf YouTube anschaust...

Was spritzt sich ein Programmierer? Eine SQL-Injektion! 💉

Google Maps hat angerufen, deine Mudda soll aus dem Weg gehen!

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?

Sie drückt auf die Löschtaste.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie kackt, schreit sie: "Ich bin ein 3D Drucker!"

Was ist das Einzigste, was Steve zu Hause hat?

Alexa.

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Ein weiser Mann sagte einst:

"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"

Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“

Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“

Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"

Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"

Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.

Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.

Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!