Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass USB ein Nachbarland von USA ist.
Deine Mudda heißt Marcel Davis und stolpert über das WLAN-Kabel.
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!
Bei der Computer-Hotline eines großen PC-Magazins ruft ein verzweifelter Kunde an: „Seit ich das Upgrade von Windows installiert habe, läuft der Edge nicht mehr.“
Der Service-Techniker sagt: „Ach ja – das war bei uns genau so.“
„Und was haben Sie gemacht?“
„Wir haben Windows 10 neu installiert.“
Der Anrufer bedankt sich und legt auf. – Nach eineinhalb Stunden ruft er wieder an und beschwert sich:
„Jetzt läuft gar nichts mehr – und Windows startet jetzt auch nicht mehr!“
Der Service-Techniker antwortet:
„Ganz genau wie bei uns...“
Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind beide völlig harmlos!
Was macht einen guten Laptop aus? Eine Tasse Kaffee 😉
Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Just imagine😂
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.
Deine Mutter schickt Problemberichte an Microsoft und wartet auf Antwort.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei "Alexa" ist es andersrum.
Deine Mutter wirft dir ein Buch ins Gesicht und sagt: "Da hast du dein Facebook."
Neulich im Mediamarkt:
Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."
Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"
Mein Handy ist Kaputt hab’s auf Flugmodus gestellt es ist nicht geflogen!
(Real😅)
Deine Mutter arbeitet bei ProSieben als Green Screen. Sie muss sich nur ein grünes T-Shirt anziehen...
Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:
"Werden Sie reich in 3 Schritten!"
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Meine Elektronikerwitze, Volt ihr disliken?
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
