Technologie-Witze
Stellt euch ein Auto vor, das es nicht gibt ...
...
Deine Mutter ist obdachlos und stiehlt Wi-Fi von Starbucks.
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Heute bin ich 4-G.
Getestet, genesen, geimpft und genervt.
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Deine Mudda ist so fett, das Jahresfoto aus der ersten Klasse ist immer noch am Drucken!
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Deine Mudda ist so fett, sie macht mit Google Earth Selfies!
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Deine Mutter ist so dumm, stolpert über ein schnurloses Telefon.
Deine Mutter arbeitet in der IT-Werkstatt als PC-Mainboard.
Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzen kann :)
Wie viel freier Platz ist in der EU?
1 GB
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Chuck Norris speichert Daten auf dem RAM.