Thema-Witze

Pilz:Ich seh aus wie ein Regenschirm Walnuss:Ich seh aus wie ein Gehirn Banane:können wir bitte das Thema wechseln!

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen? Ja, nehmen sie sich zwei Stühle und setzten sie sich

Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobraaufsatz

Kommt ein Luftballon zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.

Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören.

Wir hatten in der Schule das Thema Suffixe das erste Wort was mir in den Sinn kam war Flusswixxe

In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.

Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."

Tom: "Aber es macht mir Spaß."

Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."

Tom: "Apfel."

Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"

Tom (14) hat keine Argumente mehr.

- Weißt du, man muss auch mal nein sagen können. - Wirklich? - Nein!

Papa ich habe eine 6 in biologie Welches Thema? Verhütung Da sind wir wohl beide schlecht drin

Hallo! Das Thema „Joana Almeida“ ist hier zu Zeit total berühmt. Hier veröffentliche ich einen „Chat“ wo man sich austauschen kann über das Thema „Joana Almeida“. Ich hoffe die Kommentare werden voll.

Sohn kom runter. Kann nicht. Wieso. Herobrine hat das Spiel verlassen. Na und. Jetzt ist er hier

Hallöchen,Schüler.Heute Unser Thema:Spinnen.Seidt ihr schon gespannt?

Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."

Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"

Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst was du sagen wolltest. (Jeder kennt es)