Tier-Witze

Warum tragen Kühe eigentlich Glocken?

Damit sie beim Fressen nicht einschlafen.

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

"Die Sache hat einen Haken", sagte der Fisch, als er an der Angel hing.

Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."

Welcher Bär kann fliegen?

Hubschrau-Bär!

Ein Roblox-Charakter in Anzug und Krawatte steht vor einer Ziegelwand. An der Wand hängt ein "WANTED"-Plakat mit einem Pop-Katzen-Meme. Mehrere Arme mit Anzugärmeln halten bunte Papageien in Richtung des Roblox-Charakters, so als wären die Papageien Mikrofone. Darüber steht der Text: "Microphones were invented in 1870. People in 1869:"

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

Wie heißt ein helles Mammut?

Helmut.

Sagt ein Elefant zum Kamel: "Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?"

Kamel: "Warum so eine Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt?"

Sitzt ein Kuckuck auf dem Baum. Kommt ein Hai vorbei. Sagt der Hai: "Kuckuck". Und der Kuckuck "Hai" zum Hai.

Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose?

Slipper.

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"

"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.

"Und in welchem Verhältnis?"

"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.

Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"

Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"

Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"

Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Da fragt der Arzt: "Was haben Sie denn?" Da sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."