Tier-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch?

Beide Beine sind gleich lang, besonders aber das linke!

Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“

Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“

Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“

25 000 Menschen – Fünfundzwanzigtausend Menschen – weltweit werden jährlich von Hunden getötet.

Aber nicht von meinem.

– Wirklich nicht von meinem. Mein Hund, der beißt nicht, der scheißt nicht und der bellt nicht!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Wie nennt man einen Pinguin, der freiwillig in einen Toaster geht?

Eiskalt!

Der Tierfreund

Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.

Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.

Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!

Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.

Was passiert, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt??

A: Murrat

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem Kopf auf.

Was sagte die Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

Hui!

Ein Elefant geht ins Kino.

"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"

Eine Schnecke will über die Straße gehen.

Eine andere Schnecke hält ihn auf.

Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?

Weil er ein Boxer ist!

Was ist gelb-schwarz, fliegt durch die Gegend und macht "mus-mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang!

Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"

Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.

Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.

Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.

Warum sind Bienen gut in Mathe?

Sie beschäftigen sich mit Summen.

Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?