Tier-Witze

Da stand eine Kuh vor einer Tür. Der Mensch macht die Tür auf und die Kuh sagt: "Achtung, mein Vater ist Bulle!"

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: "Wie nennt sich eine Hornisse im Nordatlantik?"

Kennedy: "Keine Ahnung."

Tork Poettschke: "Stichwal."

Ich bin Multifox und habe als Haustier einen Fuchs 🦊🦊🦊🦊🦊.

Fisch zum Fisch: "Hi!"

Der andere: "Wo?"

Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."

"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"

"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Ich bin so schwul, dass selbst die geilen Säue keine Chance haben, an mich ranzukommen! 😂😂😂

Germa frisst Schafe und kackt Pullover aus.

He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.

"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"

"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"

Was ist weiß und sitzt auf dem Baum und macht aha?

Ein verschimmelter Uhu mit Sprachfehler.

Wie nennt man das dümmste Ei?

Huhn!

Brian hat Hunger, weil er ist junger. Brian ist Schwein, außer ein Wien.

Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“

Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“

Wie heißt die Weiterentwicklung von Velursi? Fettschwanz.

Kam ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"

Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Die kämpft schon mit dem Gorilla.

Wie nennt man ein Schaf mit Gewehr?

Schafschütze.