Tier-Witze

Wer hat Kraft?

Wer einem Stier so stark in den Hintern blasen kann, dass seine Hörner gerade werden.

Welcher Vogel hat kein Nest? Der Kuckuck, weil er in der Uhr wohnt!

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.

Warum sind Eisbären weiß?

Wenn sie rot wären, würden sie Himbeeren heißen!

Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können."

Treffen sich zwei Schnecken. Die eine überquert die Straße, die andere ruft: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.

Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"

Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."

Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"

Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Welches Tier sorgt für Ruhe?

Das Kängeruhe!

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei, sagt es: „Hey, Kumpel, wurdest du eingemauert?"

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"

Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."

Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."

Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"

Lisa: "Ein halbes Hendl."