Tierwitze
Was ist weiß und rot und weiß? Ein Pinguin mit Sonnenbrand!
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was guckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?”
Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Wie nennt man einen Seeräuber, der sich nie wäscht? Meerschweinchen!
Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.
Was ist ein Pferd auf Schienen?
- Selbstmordgefährdet.
Warum leben Haie in Salzwasser? Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen!
Welches Tier ist das lustigste der Welt?
Ein Clownfisch!
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.
2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?
Was ist eine Maus?
Ein Tier.
Warum hat das Pferd an der Mauer eine Schleifspur hinterlassen?
Es ist schiefgegangen.
Kind fragt Hund: „Was macht man, wenn man angefahren wird?“
Sagt der Hund: „Einfach heulen!“
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!"
"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"
"Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Von weitem kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"
"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonee, mein Handy ..."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...
"Und hier ein Foto vom Hamster ..."
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.