Tierwitze
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.
Sitzen zwei Affen in der Badewanne.
Sagt der eine: „Uh uh uh ah ah ah!“
Sagt der andere: „Wenn es dir zu heiß ist, lass doch kaltes Wasser nachlaufen!“
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem Hahn kommt.
Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.
Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: Nein 😊
Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"
Hund = Tier.
Nokia = Handy.
Tom = NPC.
Rosen sind rot, Blau ist der Himmel. Boah, ich hab' 'nen Schwanz an meinem Schimmel!
Ein Elefant geht ins Kino.
"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"
Ist ein Ledersofa eigentlich eine Kuh, die vermöbelt wurde?
Welche Art von Aufführung mögen Kühe am liebsten?
Muuhsikals! 😂
Was hören Kühe am liebsten?
"Muuh-sik" 😂
Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“
Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“
Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"
Rosen sind rot, Ratten bringen die Pest, Waschbär friert mit Hoden am Bahngleis fest!
Ein Biber sagt zum anderen Biber: „...“
Sie können nicht sprechen!
Was ist weiß und rot und weiß? Ein Pinguin mit Sonnenbrand!
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: “Was guckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?”
Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.