Tierwitze
Was macht Mogli beim Brettspiele spielen? Er mogelt!
Kommt ein Noah.
Alle lachen!
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Wie nennt man einen dünnen Frosch?
Margerquak.
Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?"
Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"
Der Pitti ist in der Schule und die Lehrerin fragt ihn: „Ich sage dir jetzt drei Tiere und du sagst mir, was sie uns geben, ok? Also los! Schafe.“
„Wolle.“
„Schwein.“
„Kuh.“
„Hausaufgaben.“
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.
Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?
Fritzchen: Ja, welche denn?
Sitzt ne Kuh auf nem Dach und strickt. Fliegt ein Leberkäse vorbei, sagt die Kuh: "Sachen gibt's!"
Treffen sich 2 Schweine. Sagt ein Schwein zum anderen: "Hey Schwein, bist du auch ein Schwein?"
Wieso können Pokémon so schlecht miteinander kommunizieren? Sie sagen ja nur ihren Namen.
Was hoppelt über die Wiese und brennt?
Das Kaminchen!
Wer findet Katzen sind die süßesten Haustiere?
😍🤩🥰❤🐈🐈⬛🐱
Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“
Hase: „Schon mal gekotzt?“
Leise pinkelt das Reh ein tiefes Loch in den Schnee.
Weihnachtlich glitzert der Strahl - Rehlein, pinkel noch mal!
Ich ging in den Sommerferien zum Bauernhof, um dabei zuzugucken, wie ein Huhn ein Ei-Phone kackt!
Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.
Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.
Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.
Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:
"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."
Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"
Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."
-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."
-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."