Tierwitze
Treffen sich zwei Schweine im Meer. Sagt eins zum anderen: "Lass uns bald rausgehen, sonst werden wir noch zum Meerschweinchen."
Rotkäppchen geht durch den Wald.
Irgendwas bewegt sich hinter Büschen.
Als Rotkäppchen guckt, sieht sie den Wolf kacken. Der Wolf sagt: „Kann man nicht mal mehr im Wald in Ruhe kacken?"
Viele Katzen kommen mit ihren Beschwerden zu Häherfeder.
Birkenfall maunzt: "Häherfeder, Häherfeder, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor."
Häherfeder: "Der Nächste, bitte!"
Was macht ein Schweinereiter ohne ein Schwein??
SCHWEINEN!
Wer ist das schnellste Tier der Welt?
Deine Mutter mit einem McDonald's-Gutschein!
Wenn Tiere sprechen könnten:
Das Pferd: "Geh von mir runter!"
Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"
Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"
Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Warum ist das Tier von Slytherin eine Schlange? Ssssssalassssa Sssssssslytherin!
Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?
Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.
Seit wann gibt es Rotschwänzchen? Seit es Lippenstift gibt.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Warum lutscht deine Mutter einen, weil sie es geil findet, einen zu blasen... aber bei einem Elefanten?
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Lorenz fickt im nassen Gras, aber ohne Schaf!
Sagt die Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch Bulle!"
Was kann unser Wasser fliegen?
Auflösung: Eine Biene im U-Boot.
Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.
Und Hausverbot im Zoo. 😢
Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.
Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."
Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."
Wie heißt ein Tier, was trampelt und ein Präsident ist?
Trumpeltier!
Marc fragt Anna: „Kommst du?“
Anna sagt: „Ne, kein Bock!“
Marc ruft: „Ich bin dein Bock!“ und packt seinen Schwanz aus und fickt sie durch.