Tierwitze
Hund = Tier.
Nokia = Handy.
Tom = NPC.
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.
Warum sind Elefanten gross, grau und runzelig?
Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Schmerztablette verwechseln.
Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor.
"Weiß ich nicht", antwortet der Student.
"Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"
Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.
Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"
Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"
Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"
Memes
Achtung Nazis in Afrika gesichtet !
Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.
Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"
Wie nennt man einen muslimischen Vogel?
Antwort: Arabe.
Was hat ein Geweih und fliegt durch die Nacht?
Eine "Geweih-le"! 😂
Was braucht ein Gockel, wenn er seinen Ärger loswerden will? Ein Hähnchenfrustbillet!
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Lehrer fragt Fritzchen: "Was gibt ein Huhn?" Fritzchen antwortet: "Eier!" "Was gibt ein Schaf?", sagt Fritzchen, "Wolle!" "Gut gemacht, und was gibt eine Kuh?", da sagt Fritzchen: "Die dicke, fette Kuh gibt Hausaufgaben!" 🤣🤣🤣
Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam? Sie sind total harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.
Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.
Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"
Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"
Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"
Gehen zwei Nullen im Wald spazieren. Kommt eine Acht vorbei. Sagt die eine Null zur anderen: "Schau mal, der hat einen Gürtel um!"
Was ist das meistgesuchte Tier im Marveluniversum?
Die Black Widow!
Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?
Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Wer heult immer?
Die Heule!
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!