Tierwitze
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
"Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?" – Die Hygiäne!
Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.
Kommt ein Polarfuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und sagt: "Raus aus den Federn!" 😅
Warum haben Waschbären keine Freunde?
Weil er immer alle wegschrubbt!
Rosinen gepickt und ein Schweinchen gestreichelt.
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Wenn Nicos Mutter am Strand liegt, denken alle, dass es ein gestrandeter Wal ist.
#greenpeace rettet die Wale!
Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?
Antwort: Bullen.
Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher, deine Mutter zu füttern.
Sitzen zwei Affen in der Wüste. Sagt der eine: "Win, rutsch mal rüber, ich möchte auch im Sand sitzen!"
Welche Enten stehen auf zwei Füßen?
Alle Enten!
Wie nennt man einen gelben Schwan, der Bob heißt?
Spongebob Schwankopf!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“
Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund, der einen Haufen macht?“
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wer denkt, dass Donald Trumps Frisur aussieht wie ein überfahrenes Eichhörnchen, liegt falsch, er IST das überfahrende Eichhörnchen! 🐿
Sagt der Creeper zum anderen: "Wollen wir uns eine Katze kaufen?"
Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."