Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher, deine Mutter zu füttern.
Wenn man deine Mutter mit einem Wal kreuzen würde, würde man keinen Unterschied merken.
Sitzen zwei Affen in der Wüste. Sagt der eine: "Win, rutsch mal rüber, ich möchte auch im Sand sitzen!"
Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?
Antwort: Bullen.
Chuck Norris hat einer frechen Kuh mal nen Roundhouse-Kick verpasst.
So entstanden die Giraffen!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" "Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter..... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Sagt der Creeper zum anderen: "Wollen wir uns eine Katze kaufen?"
Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“
Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“
Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.
Wer denkt, dass Donald Trumps Frisur aussieht wie ein überfahrenes Eichhörnchen, liegt falsch, er IST das überfahrende Eichhörnchen! 🐿
Wie nennt man einen Dinosaurier, der dauernd kichert?
Grinsesaurosrex!
Achtung, Eigenwerbung ⚠️
Abonniert Mexify 🦖
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt ,,Hallo Girls
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und sagt: "Hol Pikachu!"
Wie nennt man Menschen mit kleinen Schlangen?
Leards!
Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“
Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“
Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““
Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.
Ich mag Pinguine, weil was nicht fliegt, kann mir nicht auf den Kopf scheißen.
