Tierwitze

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.

Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"

Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."

Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Fragt ein Pferd ein Zebra: "Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?"

Wieso hat die Giraffe so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?

Hajde!

Ich möchte nie ein Pinguin sein.

Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

- Bumsen können nicht fliegen.

Was möchte ein Fisch, wenn er in die Apotheke kommt?

"Anti-Schuppen-Shampoo!"

Wie nennt man einen Dinosaurier, der dauernd kichert?

Grinsesaurosrex!

Achtung, Eigenwerbung ⚠️

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Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?

Mietshaus!

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Wieso dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?

Weil es aus dem Hahn kommt!

Treffen sich ein Hase und ein Igel im Wald. Sagt der Hase: „Du hast aber starkes Gehl benutzt!"

Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale „We are Family“!

Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn.

Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen!“

Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach, du bist mein Haustier!“

Fritzchen, was geben dir Hühner?

"Chicken Wings."

Okay... und was geben wir Schweine?

"Na, Bacon."

Was gibt dir eine fette Kuh?

"Hausaufgaben!"

Kommt ein Polarfuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und sagt: "Raus aus den Federn!" 😅