Tierwitze

Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

Hänsel und Gretel gehen in den Wald. Da begegnen sie der Knusperhexe mit der Eule auf der Schulter.

Die sagt zu Hänsel: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, darfst du mal mit mir!"

Hänsel: "Das wird wohl eine Wildsau sein."

Knusperhexe: "Na, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Fragt ein Pferd ein Zebra: "Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?"

Wieso hat die Giraffe so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

Fährt ein Fisch auf einem Fahrrad spazieren. Fliegt eine Kuh vorbei. Denkt der Fisch: Sachen gibt's!

Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?

Hajde!

Ich möchte nie ein Pinguin sein.

Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

- Bumsen können nicht fliegen.

Was möchte ein Fisch, wenn er in die Apotheke kommt?

"Anti-Schuppen-Shampoo!"

Wie nennt man einen Dinosaurier, der dauernd kichert?

Grinsesaurosrex!

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Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?

Mietshaus!

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Wieso dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?

Weil es aus dem Hahn kommt!

Treffen sich ein Hase und ein Igel im Wald. Sagt der Hase: „Du hast aber starkes Gehl benutzt!"

Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale „We are Family“!

Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn.

Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen!“

Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach, du bist mein Haustier!“

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."