Tierwelt-Witze
Was in Idaho tatsächlich Gesetz ist...
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Pinguine sind blöd! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer Klapperschlange?
Bei einer Autoschlange ist das Arschloch vorne. 😋
Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere Beifall! ;)
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Wie tut man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe rein, Tür zu.
Wie tut man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein.
Es gibt eine Dschungelparty, alle sind eingeladen, nur einer fehlt. Wer? Der Elefant.
Du willst einen Fluss durchqueren, es gibt aber Krokodile. Wie kommst du vorbei? Einfach schwimmen, die Krokodile sind bei der Dschungelparty. 😂
Kommt ein Pferd in die Drogerie und fragt: "Entschuldigung, wo finde ich denn hier das Hüaluron?"
Warum wird einem Hengst ganz anders, wenn er sieht, wie einer Stute der Sattel abgenommen wird?
Weil die Stute dann oben ohne ist!
Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?
Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!
Deine Mudda ist so fett, dass sogar ein Gorilla Angst bekommt!
Deine Mutter ist so dumm, die kämpft mit den Enten im Park um die Brotkrümel.
Fragt die Lehrerin Max: „Was ist ein Steinbutt?“
Max: „Ein ganz flacher Fisch!“
Lehrerin: „Und warum ist der so flach?“
Max: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!“
Empört ging die Lehrerin mit Max zum Direktor.
Der Direktor sagt: „Warum sagst du so einen Mist?“
Max sagt: „Was kann ich denn dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt? Sie hätte eher fragen sollen, warum der Frosch so große Augen hat!“
Direktor: „Und warum hat der so große Augen?“
Max: „Ja, weil er alles gesehen hat!“
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“
Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Deine Mutter ist so fett, ihre Speckfalten haben ein Eichhörnchen.
Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"
Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"
😂😂😂🤣🤣
Chuck Norris hat einer frechen Kuh mal nen Roundhouse-Kick verpasst.
So entstanden die Giraffen!
Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.
Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.
Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Die Wasserspinne
Zwischen Röhricht, Ried und Binsen gibt es ein wunderbares Reich, versteckt unter den Wasserlinsen. Und heute ist Ballett im Teich.
Für Musik sorgt in dem Rohr, zwischen Elritze, Krebs und Aalen, der stimmgewaltige Fröschechor, und leis' klappern die Muschelschalen.
In einem Kleid von Silberglanz, wie eine Ballerina fein, kommt Wasserspinnlein mit zum Tanz, hebt elegant das Spinnenbein.
Sie ist so klein, so fein, so zierlich und findet doch Gefallen. Für eine Spinne sehr possierlich ist sie die Schönste hier von allen.