Tod-Witze
Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.
Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."
Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso, Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.
Rosen sind rot, gleich bist du tot.
Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.
Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?"
"Keine Ahnung."
"Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Schulbus voller Kinder.
Achtung: Tiefschwarz!!!
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Jaro, der spielt Waro.
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatte?
Die Autopsie beenden.
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"
Julian (6): "Schlangen."
Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."
Hannah (6): "Timo."
Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“.
Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“
Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge.
Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“
Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“
Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“
Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“
Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"