Tod-Witze

Alle Kinder laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Harry: „Lass uns ein Nasenpiercing stechen. Oh warte...!“

1:00 für Harry.

Voldemort: „Gern, aber du brauchst noch die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh warte...!“

100:01 für Voldi.

Was steht auf dem Grabstein eines wahren Computerfreaks?

Für immer AFK.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

"Fabian leaves the real live server."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠

Was steht auf dem Grabstein einem Studenten?

"Endlich keine Schule mehr!"

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?

"Das ist die Natur!"

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?

„Hallo Taxi!“

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“

Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

Zwei Skelette gehen über den Friedhof.

Sagt der eine: "Hier liegt eine Putzfrau."

Fragt der andere: "Wieso bist du dir da so sicher?"

Antwortet der andere: "Auf dem Grabstein steht: Sie kehrt nie wieder!"

Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.

Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*

Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?

Er kannte nur die Hinrichtung?