Tod-Witze
Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?
"Weil Apfelmus!"
Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.
Rosen sind rot, deine Mutter ist tot, ich gehe zu McDonald’s und bestelle mir Food! 🍔 🍟
Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.
Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.
Dieser Witz soll mein bester werden mit 1000 Likes, also bitte liken und folgen, um dein ganzes Leben Glück zu haben.
Also: Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😅😅😅😅
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
"Besser als der Atlantik, aber dann ist mein Bruder ertrunken.
Froh, dass ich nicht mehr auf ihn hören muss, aber die Fische waren gemein."
- Googlebewertung für den Pazifik. Wahrhaftig.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet! :)
Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?
"Wir sind zu gut geworden."
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen!
Was steht unter einem Grabstein eines Essers?
"Ups, jetzt hast du uns gegessen!"
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Ein Fußballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fußballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draußen im Gang - als Ventilator!"
Idealgewicht deiner Schwiegermutter:
1,2 Kilo mit Urne.
Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.
Leider starb er durch eine Handgranate.
Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.
Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"
Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“