Tod-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Auf seinem letzten Konzert spielte er leider mit seinem Leben!"
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
Was steht auf dem Grabstein von Jerry? Jetzt ist aus die Maus!
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Jetzt ist er weg vom Fenster!
"Hast Du gehört, der jüngere Bruder von Donald Trump ist gestorben?"
"Ja, es trifft halt immer die Falschen."
Säufste ... stirbste.
Säufste nicht ... stirbste och.
Was steht auf einem Grabstein von einem Gamer?
Game over!
Alle Kinder haben noch überlebt, außer Thorben, er ist schon gestorben.
Ich kann es nicht glauben, dass mein Hund jetzt im Himmel ist :( Hoffentlich kommt er irgendwann zurück!
Was ist braun und fällt vom Baum?
Ein totes Faultier!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren!
Wie lange leben Hurensöhne?
11-13 Jahre.
Was steht auf dem Grabstein meiner Schwester?
"Ruhe in Frieden." 😂
Was steht auf dem Grabstein eines Perversen?
Er liebte Kinder über alles!
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
An alle Gras-Raucher...
Gras heißt rückwärts geschrieben Sarg...
Was steht auf Putins Grabstein: Endlich kein Krieg mehr!
Wir hatten heute ein totes Meerschweinchen im Stall, jetzt haben wir Wenigerschweinchen.
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
Ein Fußballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fußballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draußen im Gang - als Ventilator!"