Tod-Witze
Wie ist George Floyds Lieblingssong? Atemlos.
Wer freut sich aktuell in Valencia am meisten?
Die Bestattungsinstitute!
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? "You lost! Game over!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!"
Wieso stecken Schweine 🐷 immer ihren Kopf in etwas?
„Weil sie denken, es ist ein Galgen“.
Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.
Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.
Was steht auf dem Grabstein eines Programmierers?
"Er konnte sein Leben nicht gut programmieren."
Moin Servus Moin!
Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“
Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“
„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“
Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.
Wenn deine Mutter mit deinem Vater fickt, überlebt der Vater das nicht.
Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"
"Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.
Mutter und Sohn gehen zum Arzt zur Untersuchung.
Kind: "Wie alt sind Sie, Herr Arzt?" Arzt: "46." Kind: "Haha, alter Knacker." Arzt: "Du stirbst trotzdem vor mir. 🤣" Kind: "WAS?!" Mutter: "WAS?!" Arzt: "Was?"
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Sagt ein realer Mensch zu einem Minecraft-Typen: "Warum bist du so suizidgefährdet?" "Warum, man respawnt doch."
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Was steht auf dem Grab des Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet."