Tod-Witze
Gamer sterben nicht, sie respawnen.
Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?
"Ich starb nur wegen dem Gestank der Schweine..."
Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.
Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“
Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“
Alle Kinder essen Eis, außer Ali, der nascht Zyankali.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, braucht man einen Kran, um sie in den Himmel zu bringen.
Ich werde nach 78 Jahre, 316 Tage und 9 Stunden sterben.
Und ihr so?
Der Turner verreckt.
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Was steht im Grabstein einer Nutte?
"Schläft zum ersten Mal alleine!"
Klopf Klopf.
Wer ist da?
Ich bin's, es isch grüän und lügt im Sarg, es Stärbsli.
Lehrer: Was ist eure größte Angst?
Sarah: Schlangen.
Julian: Löwen.
Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.
Hanna: Tom.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Der ist endlich weg vom Fenster!"
Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.
-Serin APoesia
Deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernseher und schaut Kabel 1 XD.
Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab?
Um den Priester zu fragen, an was sie gestorben ist: Fettleibigkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft?
Keiner stirbt zweimal.
Doch Jesus.
Herbert: Ey, lass zu Olaf gehen.
William: Ich möchte ihn aber gleich nicht auf dem Friedhof besuchen!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen!
Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"
Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"