Als ich noch jünger war hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "und du bist der Nächste!".
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Chuck Norris wird von einer Schlange gebissen. Nach drei schmerzvollen Tagen,stirbt die Schlange!
Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"
Eine Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."
Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"
Jaah...
1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.
2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.
3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.
4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.
5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.
6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.
7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- sie werden niemals alt
Was steht auf einem Grabstein eines Fußballer? Da hat er zuweit geschossen
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?
"Das war ein Bier zu viel."
Was stet auf einem Grab einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder. 😂😂
Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben". "Also jetzt übertreibt er's wirklich".
Was macht ein Veganer wenn er stirbt? Er beißt ins Gras
Ger nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt: "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist." "Und warum erzählen Sie das uns?" "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Du, ich glaube, meine Frau ist tot! - Wie kommst du denn da drauf? - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathänchen!
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Zoe zu ihrer Mutter : "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer."
