Tod-Witze

Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?

"Ist da jemand?"

Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"

Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"

Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"

Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Stockton Rush ist gestorben, weil er tief gesunken ist und nicht mit Druck umgehen konnte.

Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?

Bei der Seerose!

Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen? –

"Hallo Taxi!" 😂

Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?

Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“

Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.

Chuck Norris kann dich schneller töten, als du sterben kannst.

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"

Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"

Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“

Joachim, 38, Bestatter.