Tod-Witze

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?

"Ist da jemand?"

Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"

Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"

Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."

Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"

Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"

Die Lehrerin erklärt der Klasse: "Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennengelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika..."

"...und das war meine Lehrerin", ergänzt Fritzchen, "die ist schon lange tot!"

Was steht auf dem Grabstein von Albert Einstein? "Jetzt schläft er wie ein Stein."

Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.

Lebensweisheit:

- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen? –

"Hallo Taxi!" 😂

Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.

Chuck Norris kann dich schneller töten, als du sterben kannst.

Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.

Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.

Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."

Ich so: "Ach, was denn?"

Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."

Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"

Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"

Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?

Bei der Seerose!

Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"