Tod-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Physikers? Das ist physikalisch unmöglich.

Klingelt's an der Himmelstür... Petrus öffnet und schaut raus und sieht eine Gestalt. Die sagt "Ich bin der Hu..." und verschwindet. Petrus macht die Tür zu und schüttelt irritiert den Kopf.

Gleich danach klingelt's an der Himmelstür. Petrus macht wieder auf und die Gestalt steht wieder da und sagt "Ich bin der Hu..." und ist wieder weg.

Das Spielchen wiederholt sich noch einige Male, dann geht Petrus zum Chef und berichtet von dem Vorfall: "Du Chef, da steht einer, der sagt immer nur, er sei der Hu... und verschwindet wieder. Was soll das??" "Ach der, das ist der Huber Sepp, der wird grad noch reanimiert!"

Ich hasse diese Doppelmoral.

Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"

Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."

Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...

Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"

Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.

Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."

Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"

Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!

Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Das soll auf meinem Grabstein stehen.

"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.

Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"

Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"