Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Tod-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?
Das war die falsche Reaktion.
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."
Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".
Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
Die Mutterwitze von dem Hurensohn hier sind so schlecht, dass deine Mutter sich im Grab umdrehen würde, wäre sie nicht so fett.
Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.
Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.
Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“
Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“
Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.
„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“
Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.
Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“
Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“
Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
Wer liegt im Grab? Das Sterbchen.
Wer hat es umgebracht? Das Mordonbleu.
Wer hat es beobachtet? Der Spionat.
Wer hat es wiederbelebt? Der Lebkuchen.
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
Wie heißt ein toter Burger?
McR.I.P.
Bestattung
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Das soll auf meinem Grabstein stehen.
"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."
