Tod-Witze

Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.

Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"

Die Mutterwitze von dem Hurensohn hier sind so schlecht, dass deine Mutter sich im Grab umdrehen würde, wäre sie nicht so fett.

Was steht auf dem Grabstein eines Proktologen?

Der ist am Arsch.

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.

Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.

Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!

Wer liegt im Grab? Das Sterbchen.

Wer hat es umgebracht? Das Mordonbleu.

Wer hat es beobachtet? Der Spionat.

Wer hat es wiederbelebt? Der Lebkuchen.

Wie heißt ein toter Burger?

McR.I.P.

Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"

Die Erde war eine Scheibe. Bis deine Mutter beerdigt wurde.

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Was steht auf dem Grabstein eines Seefahrers? Nur der Tod konnte ihm das Wasser reichen.

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Lehrer: Was ist eure größte Angst?

Sarah: Schlangen.

Julian: Löwen.

Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.

Hanna: Tom.