Töten-Witze

Bio?

Denk mal darüber nach.

Wer ist der Gemeine, der ein glückliches Schwein tötet oder der, der ein unglückliches Schwein tötet?

Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

James Potter: "AAAAAHHHHHHH"

Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"

Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."

Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."

  • 0

    • Voldemort: "AVAAAADAAAA -"

    Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"

    Dann sieht Hermine Tom Riddle.

    Hermine: "AVADA KEDAVRA."

  • 0

    • Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.

    Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"

    Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"

  • 3

    • Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

  • 2

    • Eine Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:

    „Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

    Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“

    Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:

    „Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

    Fritzchen genervt: „Einer!“

    Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:

    „Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst, Fritzchen“.

    „Naja, wenn ich das erste Mal schieße, fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“

    Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“

    Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

    Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“

    Die Lehrerin errötet und entgegnet Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.“

    Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

    "Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

    Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum-Dum-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dum Dum, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.

    Eine Frau entbindet am 1. April.

    Der Arzt zeigt der Frau das Baby und schmeißt es dann aus dem Fenster.

    Die Frau ist sichtlich geschockt.

    Arzt: "April, April, es war schon tot!"

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

    Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

    "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

    "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

  • 5