Toiletten-Witze

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?

Ich schließe die Sitzung!

Unser Klempner hat eine kloreiche Vergangenheit.

Warum hat Donald Trump so einen platten Hinterkopf?

Weil ihm beim Trinken der Klodeckel herunterfällt!

Im Theater. Das Stück hat noch nicht angefangen, die Zuschauer warten gespannt. So auch Daniel und Detlef. Detlef muss schnell nochmal auf die Toilette. Er zwängt sich durch die Zuschauerreihe, sucht in den Gängen des Theaters nach der Toilette, findet sie aber nicht. Der Druck wächst, da kommt er schließlich in ein großes Zimmer, das fast komplett leer ist. Nur ein Tisch, darauf eine Blumenvase. Uff!

Zurück im Zuschauerraum, das Stück hat gerade begonnen. Detlef fragt Daniel flüsternd: "Habe ich was verpasst?" - "Eigentlich nicht, typisch Theater." Der Vorhang geht hoch, ein Typ kommt auf die Bühne, pinkelt in die Vase auf dem Tisch und geht wieder.

Wo befindet sich bei Indern die Toilette? – Am Ende des Ganges.

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

Warum nimmt deine Mutter Körner mit ins Badezimmer?

Um den Wasserhahn zu füttern!

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

3.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.

Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.

Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.

Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.

Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."

Was hängt deine Mutter an die Tür, wenn sie kacken muss?

"Achtung, Sprengung!"

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.

Ein Spruch für die Wand vom Herrenklo:

Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast du in der Hand!

Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.

Das Ganze nennt man Pott-Cast.

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”

Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Unterhalten sich zwei Omas. Die eine erzählt völlig empört: "Ich hab mir gestern mal einen Porno angesehen. Und weißt du, was die Leute in so einem Film machen? Die, nun ja, wie soll ich das sagen... die lecken dort, wo andere Leute Pipi machen!"

Da fragt die andere: "Am Rand oder am Deckel?"

Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?

Sie wollen die WC-Ente entführen.