Schlechte Witze

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?

Briefträger.

"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!

Wie nennt man einen Chinesen, der immer gut in der Zeit ist?

Thai-Ming.

Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin. Sagt eine der Frauen: "Lass uns schnell am Friedhof unser Geschäft erledigen." Nach kurzem Zögern stimmt die andere zu.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist mir fremdgegangen. Als sie gestern heimkam, hatte sie keinen Slip an." Meint der andere: "Was soll ich da erst sagen? Als meine zu mir ins Bett wollte, fiel ihr ein Band aus dem Hösschen, auf dem stand: 'Wir werden dich nie vergessen!'"

Eine Frau soll gesteinigt werden.

Jesus sagt: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."

Auf einmal fliegt ein großer Stein und trifft die Frau am Kopf.

Er dreht sich zur Menge und spricht:

"Ach Mutter, manchmal nervst du echt..."

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.

Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“

Sie: „Das Sie geträumt haben!“

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.

Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)

Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

Deine Mudda wird in Fortnite als Squad gezählt.

Warum wird der Dimmer festgenommen?

Es besteht Verdunklungsgefahr.