Schlechte Witze

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”

Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.

Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?

Ihre Löffel sind immer benutzt.

Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß.

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!

Dass ein Jahr vorübergegangen ist, erkennst du daran, dass du dir dieselben Vorsätze wie im letzten Jahr machst: weniger Handy benutzen, mehr für die Schule tun, das Leben in den Griff bekommen usw. - in dem Wissen, dass dieser Tag ab morgen für immer aus deinem Gedächtnis gelöscht sein wird!

In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."

Woran erkennt man einen Chemiker auf dem Klo?

Er wäscht sich vor dem pinkeln die Hände.

Deine Mutter arbeitet beim Fischkutter als Gestank.

Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?

Schei-ssen.

Wenn Chuck Norris in den Puff geht, bezahlen die Nutten ihn.

Deine Mutter ist der Bass im Männerchor.

Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen? –

"Hallo Taxi!" 😂

Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.