Schlechte Witze
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.
Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.
Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!
Das Wichtigste am Schweißausbruch ist der Buchstabe "W"!
Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert!
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"
"Ein Wolfshund."
"Was ist das denn?"
"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"
"Ein Ameisenbär."
"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."
Beide: "Ach du Scheiße!"
Wie heißt eine Hexe, die am Strand lebt, auf Englisch?
Sandwitch.
Wie heißt ein weißes Mammut?
Hellmut!
Warum können Seeräuber nicht den Flächeninhalt eines Dreiecks ausrechnen?
Weil sie Pi raten!
Warum ist der Weihnachtsmann dick?
Wegen Coca Cola!
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Es war Samstagnacht, und Mia war allein zu Hause.
Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“
Erschrocken legte Mia auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Mia legte auf.
Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“
Mias Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Mia machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Mia bekam Panik.
Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“