Schlechte Witze
Beim Bewerbungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!
Wenn Chuck Norris eine Pommes anschaut, wird sie zur Kartoffel.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.
Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!
Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.
Deine Mutter arbeitet beim Fischkutter als Gestank.
Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?
Sein Fuß.
Bei der SPD steht der Mensch im Mittelpunkt. Also überall im Weg!
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.