Schlechte Witze

Schlechte Witze

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“

Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

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    • Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

    Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

    Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

    Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."

    Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."

    Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."

    Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."

    Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."

    Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“

    „Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂

    Ein Vertreter klingelt an der Tür.

    Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

    Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

    Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

    Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"

    Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"

    Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und Bigfoot?

    Bigfoot wurde schon gesehen! 😂

    Was ist groß, weiß und sitzt schwitzend in der Sauna?

    Ein Heißbär! 🐻‍❄️

    Mann: Was sind Sie von Beruf?

    Zauberkünstler: Zauberkünstler!

    Mann: Zauberkünstler?

    Zauberkünstler: Ja, ich zersäge Mädchen.

    Mann: Haben Sie auch Geschwister?

    Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern.

    Was macht die Blondine, bevor sie in den Urlaub fliegt? Sie macht ihre Fenster kaputt, damit jeder denkt, da wurde schon eingebrochen! 😂

    Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

    “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

    Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

    Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

    “Ja.”

    “Und wohin?”

    “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

    “Ja und dann?”

    “Dann klingelte er an einer Tür.”

    “Und dann?”

    “Dann machte ihm eine Frau auf.”

    “Ja und dann?”

    “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"