Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Schlechte Witze
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
Ein kleines Märchen...
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Und die Prinzessin antwortete: "Nö."
Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.
Ende!
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?
Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.
Just a joke
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Lüften
---------
Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“
- Dieter (47), Leuchtturmwärter.
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Kennst du schon den Witz von den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, denn ich habe die Treppe genommen.
Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"
Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"
Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"
Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Einen Labrakadabrador.
