Schlechte Witze

Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.

Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?

Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?

Herobrine hat meine Taschenlampe verschluckt, deswegen leuchten seine Augen.

Wer ist grün und sitzt im Fernsehen?

Günter Lauch.

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Chinese machten eine Wette, wer am längsten auf dem Nagelbrett liegen kann. Der Deutsche schaffte es zwei Stunden, der Schweizer schaffte es 8 Stunden und der Chinese schaffte es ganze fünf Tage. Da fragten der Deutsche und der Schweizer, wie hast du das gemacht? Da antwortet der Chinese: „Cheni Cheni ist nicht dumm, dreht einfach das Brettchen um."

Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen - 300m weit!

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"

"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?"

Darauf antwortet er: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."

Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.

Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“

„Wieso?“

„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“