Schlechte Witze
Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.
"Hallo, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Ok. Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich niemand!"
Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!"
"Ziehe ihn wieder heraus..."
Deine Mutter kackt bei der Disko auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Kaan, der ist der Hahn!
Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?
Ja, denn ein Haus kann nicht springen!
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf Luxemburgisch: „Dat Imperium knippelt retour!“
Ich kann nicht mehr! 🤦♂️
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.
Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”
“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Drei Erstklässler stehlen den Stein der Weisen! 😄
Warum sollte man Cola und Bier nicht gleichzeitig trinken?
Weil man dann kolabiert!
Alle reiten auf einem Gaul, außer Paul, er kriegt eins ins Maul!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der eine geht bei Rot, der andere bei Grün!
Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse: "Bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit, um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen."
Am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, warum ist dein Blatt weiß?"
Fritzchen sagt: "Weil die Kuh das Gras aufgegessen hat!"
"Und wo ist die Kuh?", fragt der Lehrer.
Fritzchen sagt: "Wo kein Gras ist, ist auch keine Kuh!"
Wir können die Führungskrise in der CDU nicht einfach ausmerzen.
Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"
Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"
Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."
Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.
Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"
Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Stella, die hängt im Propeller! 🤣🙀
Wie findet ihr Geschichtenerzählers Geschichten?
Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...