Schlechte Witze
Alle essen Wiener, außer Lina, die isst den Berliner.
Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
Wenn deine Mutter in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
In welcher Stadt wohnen die Bären? In Bär-lin!
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"
Fritzchen: "1,34m."
Fragt die Lehrerin: "Warum?"
Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?
In der einen Flasche war mal was drin.
Sagt mir bitte, welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.
Mama, warum schreit unsere Tante Papa immer mit "Ohhhh" an, wenn sie im Schlafzimmer sind?
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Wie heißt der italienische Sexminister?
Giovanni Bordello.
Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾
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OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteÄpfelDieGleichApfelmusWerdenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst Achtung, dieses Passwort wird bereits von einem anderen Nutzer verwendet!
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
"Bist du ein Dementor?"
"Du hast mir gerade den Atem geraubt!"
Chuck Norris kann in Minecraft Kreise zeichnen.
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? π π
Wer es nicht versteht: „π π“ ist eine Matheformel und heißt PI, also „Pipi“.