Schlechte Witze
Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.
Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“
„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“
„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“
Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"
"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."
Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:
Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.
Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.
Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser wirklich gefährlich?" Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.
Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"
Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!
"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"
Nein, es sieht nur so aus!
Was sind die teuersten Tomaten?
Geldautomaten!
Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.