Schlechte Witze

Was ist blau und hängt am Baum?

Ein Auto, was die Kurve nicht gekriegt hat!

Was sagen die anderen, wenn Donald Trump sich in Luft auflöst?

Schon wieder ein Problem gelöst!

Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"

Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zu sich nach Hause und sagt: "Das sollte für eine Woche reichen!"

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

Warum sind große Tiere fauler als kleine?

Sie sind länger im Bett.

NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"

Geht ein Luftballon zum Psychiater:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?!"

Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"

Lehrer: "Was wollt ihr werden?"

Leon: "Rapper."

Romina: "Tierärztin."

Emely: "???"

Sihrli: "TikTokerin."

Tim: "Ich bin 24tim!"

Lifehack:

Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

"Weißdorn, 10 Zoll lang, Kern aus Einhornhaar, liegt gut in der Hand und federt."

"Das ist das letzte Mal, dass ich mit dir essen gehe!"

*Ollivander guckt beleidigt*

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dü(h)rer.

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...

Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.

Madagaskar

Wir lagen vor Corona

Und hatten die Pest an Bord.

In den Kesseln, da faulte das Wasser,

Und täglich ging einer über Bord.