Schlechte Witze
Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?
Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pulli und einem BH?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"
Ein Pirat drückt am Computer die Enter-Taste.
Emil fragt Max: "Hey Max, wie viele Beine hast du?"
Max antwortet: "3"
Emil fragt: "Wieso denn 3?"
Max antwortet: "Die goldene Mitte :)"
Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos...
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Geil Harry Potter:
Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!
Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"
Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“
Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und schauen auf den Mond.
Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.
„Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“
„Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“
Dann kommt ein Polizist.
Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde sich, den Polizisten zu fragen.
„Officer, welche Farbe hat der Mond?“
Da sagt der Polizist:
„Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Guckst du mich weiter an, gibt's eine aufs Maul! 😂
Paluten + Mexify = ❤
Hab letztens nem Freund nen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta lustig!
Sie: Weisst du, wovon meine Muschi total nass wird?
Er: Geil! Sag, wovon???
Sie: Wenn das Klowasser beim Kacken hochspritzt!
Also, New York ist schlecht im Schach. Ich meine, sie haben 2 Türme verloren!
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?
"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.
„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“
Heinz, (59), katholischer Würdenträger.
Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)