Schlechte Witze
Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"
Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"
Warum sind Bienen gut in Mathe?
Sie beschäftigen sich mit Summen.
"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"
"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"
"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"
"Gehabt hattich zwanzig Euro!"
"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"
"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"
"Ach Jupp . . . "
An welchem Sport verletzen sich Rollstuhlfahrer?
Am Hürdenlaufen!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"
Kommt ein Hengst in die Bäckerei und fragt nach Stuten!
I can feel it, Phil Collins, in the air tonight.
Trinkspruch: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Alle Kinder sagen Witze, außer Fritz, der ist der Witz.
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.
Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"
"Jetzt übertreib mal nicht!"
"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.
Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."
Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Warum fahren Schalker U-Bahn und keine Tram?
Weil sie schon abgestiegen sind!
Alle Kinder sitzen in der warmen Berghütte, außer Sabine, sie steckt noch in der Lawine.
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!