Schlechte Witze
Die Geburtsurkunde deiner Mudda ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Wie bekommst du einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommst du eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Verkehrskontrolle:
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Fahrer: Nein!
Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Welcher Mann wird in der Sonne immer kleiner?
Der Schneemann ⛄
Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"ICH BIN WEG VOM FENSTER!"
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Deine Mutter kennt mehr Eicheln, als der Förster im Wald!
Kommt ein Furry in einen Friseurladen:
"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."
Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"
Alle Kinder fahren Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette.
Egal, ob du mit Harz IV lebst, Steve hat Jobs!
Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:
Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.
Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer in Not.
Linke Gehirnhälfte 46%.
Rechte Gehirnhälfte 54%.
Was fragt der chinesische Verkäufer im Unverpackt-Laden?
"Wolle lose kaufen?"
Wenn der Lehrer seine Beine nach oben streckt und dann furzt, was ergibt das dann für eine Yoga Figur?
Antwort: Eine Duftkerze! 😂😂😂
Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?
Mir persönlich der hier:
"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"
Was ist paniert und hilft im Haushalt?
Ein Dienerschnitzel!
Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"
Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."