Schlechte Witze

Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.

Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.

Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.

McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."

2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

Was heißt "Jungfrau" auf Chinesisch?

"Muschi-zu".

Warum hat Voldemort die Heiligtümer des Todes nicht vor Harry gefunden? Er hatte nie den richtigen Riecher, wo er suchen musste.

"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.

"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Warum ist es immer so heiß in Afrika?

Weil schwarz die Sonne anzieht.

Ron wird Vertrauensschüler.

Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Warum sind die Holzpreise so gestiegen?

Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.

Der Pullover wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird....? Richtig: 19!

Warum spielt Donald Trump nicht gerne Verstecken?

Weil ihn keiner sucht!!!

Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.

Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"

McGonagall (erstes Jahr): "Ihr wart nachts draußen bei Hagrid! Böse Kinder! Deshalb ist die Strafe... nachts draußen bei Hagrid zu sein! Warte, was?"