Schlechte Witze
"Ficken?"
"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom
Tom, weil es Toms Mutter ist.
Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Treffen sich zwei Meerschweinchen. Sagt das eine: "Cool, ich habe mir ein Surfbrett gekauft!" Sagt das andere: "Cool, aber soll ich dir sagen, dass das ein Bügelbrett ist?!" Darauf antwortet das andere geschockt: "Oh!"
Wie heißt der Keks an der Börse?
Spekulatius.
Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"
Sie: "Gerne."
Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!
Warum erzählen Skelette schlechte Witze?
Weil sie so leicht durchschaubar sind.
Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.
Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!
Was ist der schlimmste Tag fürs U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Wie nennt man eine Blondine mit gefärbten Haaren?
Künstliche Intelligenz.
Was steht auf einem Grabstein vom Mathelehrer?
Damit hast du nicht gerechnet!
Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!
1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?
Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?
Treffen sich zwei Piloten. 100 Tote!
Deine Mutter spielt den Kackhaufen in Jurassic Park!
Ein Obsthändler hat 20 Äpfel und 70 Karotten. Was wiegt er?
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
Klausdiemaus arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.