Schlechte Witze
Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"
Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."
Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus!
Name: Jona.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Harry will sich in Voldemort verwandeln.
Harry: "Hermine, was gehört in einen Vielsafttrank?"
Hermine: "Florfliegen, Baumschlangenhaut..."
Harry: "Easy!"
Hermine: "...ein Haar der Zielperson..."
Harry: "Shit!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"
Wie würde Kimmich in Brawl Stars heißen?
"Anti Virus"?
Donald Trump, der edle Ritter, ist schon bald der neue Hitler. Wenn er furzt, dann bebt die Welt so sehr, dass sie fast zerfällt.
"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"
"Von wem?"
"Dem Lauch!"
Hund = Tier.
Nokia = Handy.
Tom = NPC.
Welche Arbeiter essen am meisten? Die Maurer, die verputzen ganze Häuser!
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel Beinbruch?
"Knicki knacki na bei sacki!"
Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅
Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?"
Mehmet: „Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan:
"Üben mit Rüben"
blieb schon im Ansatz stecken!
Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?
Siri: "Applejuice".
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"