Schlechte Witze

Leute, ich glaub, nach der Entschuldigung des Fiesen sollten wir wirklich das Ganze vergessen.

Moin Leute, heute am Start Icrimax.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁

Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.

Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“

Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“

Treffen sich zwei Blinde.

Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

Wenn ich ein See seh, brauch ich kein Meer mehr.

Deine Mutter hat angerufen, du sollst sie abholen. Sie hat vorm Baumarkt beim Armdrücken ein Kasten Bier gewonnen.

In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.

Deine Mutter ist so fett, wenn die sich auf den Bauch legt, bekommt die Höhenangst!

Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂

Alle Kinder treffen ihre Eltern, außer Anna, sie trifft einen Spanner!

Ich krieche auf einer Steinplatte und furche im Moos herum.

Die Blumen friesen um des Sauerstoffes ganz abstrus um meine Ellbogen. Sehr wuschig hier : )

Es gibt bei jedem Hogwarts Haus ein Argument, warum man reinkommen will, aber auch ein Argument, warum man nicht reinkommen will. Hier die Tabelle:

Ravenclaw: V: Alle sind schlau und clever. N: Viele sind arrogant.

Slytherin: V: Man kann groß und mächtig werden. N: Fast alle sind ziemlich fies und gemein.

Hufflepuff: V: Alle sind nett und loyal. N: Viele sind eher dümmlich.

Gryffindor: V: Alle dort sind mutig und es hat schon viele große, gute (im Sinne von nett) Zauberer und Hexen herausgebracht. N: Dort sind aber auch viele ein wenig ÜBERmütig.

Wie nennt man einen fetten Schriftsteller?

Kugelschreiber!

Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!

Bist du da, Alexa?

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Matheformel Therapie: Tera + Pi

Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.

Ach so, hab ich gesagt, was für ein Würstchen?

Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."

Kellner: "Ich auch!"

Alien1: "Da ist ein Planet!"

Alien2: "Was wollen wir mit dem machen?"

Alien3: "Lass den sprengen, Brudda!"

Hans: "Warum ist die Erde weg?"